有时候男人是很后知后觉的,非要等你拔腿要走了,他才会扑上来

Dec 01, 2022 Off By 王祺禄

我是一个研二的学生,跟男朋友在一起一年多了,感情很好。简单说一下我跟他的情况。我们是同学,研一的时候我对他有了好感,主动跟他联系。因为我本身长得还可以,性格也不错,所以他接受了我。刚开始他对我比较冷漠,他这个人也是比较冷静理智的人,从来不会为感情狂热或奔放,但是为人很正直,也很上进,我是真的很欣赏他,所以一直努力去改变他。他虽然本性冷静,但是跟我的性格很多时候可以形成互补,时间久了,他也看到了我的好,逐渐地欣赏我、喜欢我,也变得离不开我。现在到了研二,我跟他关系很稳定,基本上没有大的争执,有时候也玩点儿小浪漫。我常常庆幸自己当初的选择和决定,高兴自己找到了这样的人。

说这些是为了让娃娃明白,他不是一个不负责任的人,我很了解他,我知道他是一个值得我託付终身的人。我们都见过对方父母,家长对我们都比较满意。可是现在有一个问题,今年下半年我们俩都将要读博士了,我爸妈觉得两家父母可以正式见一次面,商量一下订婚的问题。可是我没想到,我男朋友反应却非常激烈,我没想到他会这么反对订婚的事情。其实我们俩之前已经决定博士毕业后就结婚的(他比我小一岁,不愿意太早结婚)。

他反对订婚的理由是:反正我们关系这么稳定,以后也是肯定要结婚的,为什么要这么着急订婚?他觉得我在逼婚。说真的,其实我对这些没那么在意,因为我不是那种会担心男人跑掉的人,男人真要走掉的话,我也不至于寻死觅活。可是我很不满意他的这种态度,他的态度让我不得不重新审视这一段感情到底是不是有什么问题。是我自己太敏感,还是他年龄太小所以还担当不起这个责任?

我想听听你的意见,在你看来,他到底是出于什么心态呢?谢谢啦!

我这辈子,从来不认识任何一个「不会为感情狂热或奔放」的男人。我只知道所有男人都不会为某段或者某些段感情而狂热奔放。我想,你都要读到博士了,肯定明白我在说什么。

你在自我麻痹,用你的愿望来反推你目前的现状。在你高兴找到这样的人的时候,他或许未必有你说的那么好。原谅我不得不对你做出这么残忍的假设,爱情的墨菲定律就是:在你感觉似乎有问题的时候,一定已经出问题了。还有一条定律:你有多在乎某个恋人,对方就有多不在乎你。

他之所以接受你,不是因为你本身长得还可以性格也不错,而是因为你是个女人,他需要一个还过得去的女人,正好你送上门去了,反正下雨天打孩子——闲着也是闲着。而且,他的接受仅仅是接受,而不是爱。相信我,你眼里的如胶似漆,或者离不开你,这个我们叫做需要,以及占有欲,而不是真正的爱情。真正爱一个女人的话,他们会迫不及待地要和她结婚,生怕给她多一秒的时间,使得她还存在被人抢走的可能性。

或许你要说:那他为什么要和我在一起呢?去找他的真爱不是更好吗?我会反问你:在他没找到真爱之前和你在一起,有什么损失吗?没有啊,有温香软玉作陪,总比一个人寂寞来得好,顺便可以解决性需要,免得和右手形影相弔。换了我是他,我也很乐于和你在一起。

或许我想,你不需要那么一份轰轰烈烈的爱情,你只需要平平淡淡细水长流两个人在一起共度余生。不过,你能那么笃定他不需要吗?也许人过中年,你不得不面临他与他的「真爱」比翼双飞而去这么一个惨澹结局,他还会抛下一句:一开始就是你追我,我不过是勉强接受了你,从头到尾我都没有爱过你。

哗,想想都觉得凉到骨子里。

不要说什么博士毕业就结婚,你的决定未必见得是他的决定。三年何其漫长,足足已经可以让一个人离婚结婚十次。或许他也表示过同意这个决定,但只是不想现在和你闹翻而已。见过父母也不代表什么,倘使你男友红杏出墙,你还能找他父母要人去?

我们国家其实没有订婚一说,要么婚要么不婚,订婚是没有任何法律效力的,虽然可能受到道德谴责或者少量钱财损失,不过和很多人所谓的「真爱」比起来,算不得什么,所以实际上订婚是没什么必要的,只是他那么抗拒订婚,倒是显得可疑。我建议你四面出击,和其他的男友候选人接触看看,反正自由恋爱,他又没给你什么靠谱的承诺。

有时候男人是很后知后觉的,非要等你拔腿要走了,他才会急着扑上来。